Somos ese arbolito en medio del cielo..

No podemos ver el esplendor que irradiamos nos pasamos la vida viendo, que todo a nuestro alrededor, esta rebosante de belleza.. Somos parte de ese alrededor, parte de esa belleza, somos parte del equilibrio, lo que a ti te sucede: IMPORTA. Importas porque formas parte, es normal que no lo supiéramos, nadie nos lo había dicho.. Sé que importamos incluso a quienes ni lo saben, sé que importamos porque es una cualidad o capacidad de los seres vivos.. El dolor, es el sentimiento más comprendido entre los seres vivos. No se como ayudar a quien me asegura que no necesita ayuda, en silencio, acabamos sufriendo los dos... Quienes te aman nunca verán como una carga, lo que para ti resulta tan y tan pesado. Para esos ratitos de soledad tan nutritivos: Todo pasa, los tiempos mejores siempre acaban llegando, como después del frío invierno, que aunque resulte largo, pasa..

Camina plácidamente entre el ruido y las prisas, y recuerda que la paz puede encontrarse en el silencio. Mantén buenas relaciones con todos en tanto te sea posible, pero sin transigir. Di tu verdad tranquila y claramente; Y escucha a los demás, incluso al torpe y al ignorante. Ellos también tienen su historia. Evita las personas ruidosas y agresivas, pues son vejaciones para el espíritu. Si te comparas con los demás, puedes volverte vanidoso y amargado porque siempre habrá personas más grandes o más pequeñas que tú. Disfruta de tus logros, así como de tus planes. Interésate en tu propia carrera, por muy humilde que sea; es un verdadero tesoro en las cambiantes visicitudes del tiempo. Sé cauto en tus negocios, porque el mundo está lleno de engaños. Pero no por esto te ciegues a la virtud que puedas encontrar;mucha gente lucha por altos ideales y en todas partes la vida está llena de heroísmo. Sé tu mismo. Especialmente no finjas afectos. Tampoco seas cínico respecto al amor, porque frente a toda aridez y desencanto, el amor es tan perenne como la hierba. Acepta con cariño el consejo de los años, renunciando con elegancia a las cosas de juventud. Nutre la fuerza de tu espíritu para que te proteja en la inesperada desgracia, pero no te angusties con fantasías. Muchos temores nacen de la fatiga y la soledad. Más allá de una sana disciplina, sé amable contigo mismo. Eres una criatura del universo, al igual que los árboles y las estrellas; tienes derecho a estar aquí. Y, te resulte o no evidente, sin duda el universo se desenvuelve como debe. Por lo tanto, mantente en paz con Dios, de cualquier modo que Le concibas, y cualesquiera sean tus trabajos y aspiraciones, mantente en paz con tu alma en la ruidosa confusión de la vida. Aún con todas sus farsas, cargas y sueños rotos, éste sigue siendo un hermoso mundo. Ten cuidado y esfuérzate en ser feliz

Me muero porque ustedes no me dejan tener vida. ¿Cuál es el valor de respirar? Respirar no es estar vivo. Estoy muerta desde aquel día y algunas personas me fueron matando de a poco. No lloren porque me fui hoy. Lloren porque me fui hace mucho tiempo. Hace dos meses dejé mi alma. Ahora es tiempo de dejar mi cuerpo, que no tiene nada que hacer en esta tierra.

Me hubieran salvado algunas estupideces, como una visita de Alejandro o un beso de Néstor. Algo como si me hubieran dejado manejar lo poco que me quedaba de vida. Por eso me muero hoy. Porque ya me había muerto y ni siquiera así me dieron la chance de manejarme sola. Ni aún sabiendo que podía volver a costarme la vida.

No piensen, victoriosos, que alguna vez tuvieron el control de mi vida. Jamás. Jamás. Ni siquiera teniéndome encerrada durante dos meses lograron que cambiara de parecer. Tampoco con los medicamentos de Sabrina, ni las dulces palabras de Néstor. No hay nada que hacer. Si estoy enferma, si no como, si me corto, si digo genialidades que no condicen con mi carácter… ese no es un problema mío. Es una virtud, en todo caso y no quiero quedarme acá. Quiero irme. No me interesa seguir esclava en esta mansión de cartón. No me interesa

Como empezar esta carta..?

Si aun siento el calor de tus labios en mi boca me invade la nostalgia al recordar todos los momentos que vivimos un frió escalofrió me recorre el cuerpo invocando a la maldita tristeza en la que estoy sumergida quisiera que fuera un sueño pero mi rostro demacrado en el espejo me recuerda que no es así que tú no estás que te has ido.

Cierro los ojos y te veo inmaculado lleno de alegría de energía de vida..

Esa vida que me hace falta para seguir en pie pero te has marchado mi mente lo ha aceptado. Pero dime vida..!

Como le hago entender a este tonto corazón que ya no estás.. Que reclama a gritos sordos tu ausencia..Y me acosa por tu partida.

Ya no se ni que día es he perdido la noción del tiempo todos los días los miro grises tengo miedo me siento sola. Muy sola.. Te necesito a mi lado el manto de tus abrazos la calidez de tus palabras cuando decías.. "Te Amo" Pero tu ya no estas aquí.. Te has marchado y me he quedado sola y recordando. Lo mucho que te he amado.

Nadie te arrancará de mis pensamientos; El sol dejará de sonreírle a una tarde de ardiente verano. Las flores dejaran de brotar en primavera y no darán su acostumbrado perfume, en los jardines y en los campos.

Tal vez el océano pierda su azul verdor, al observarlo a la distancia, pero yo jamás te sacaré de mis pensamientos. Y te pasearás triunfante en mi memoria. Nada hará cambiar mi forma de amarte.

Quizá nunca toques mis manos, ni acaricies mis cabellos en una noche, que invite a una intimidad delirante, más mi alma travesara fronteras, y estará allí junto a ti para amarte.

Te amaré hasta el amanecer, hasta dejarte extenuado, lleno de mi amor, de mis caricias y mis besos y lloraré de emoción al sentirte solamente mío.

Permaneceré siempre a tu lado.

Estaré en tus noches tristes, en el susurro del viento por las tardes, cuando creas que la noche ha llegado y todo sea oscuro par ti, estaré en una estrella, alumbrando tu destino para que puedas seguir tu camino.

Clamaré a Dios para que seas feliz, aunque no sea a mi lado y cuando al final hayas encontrado con quien compartir tu vida, me retiraré en forma silenciosa.

Y cuando de vez en cuando quieras recordarme, me encontrarás en el rocío suave de una rosa, o en una gota de lluvia en una tarde cualquiera, o tal vez en la sonrisa de una pareja de enamorados.

Aquí estoy, como siempre, pensando en ti.

Y bebo, mirando la copa en la que dibujo tu rostro, y me pregunto hoy, al igual que todas las noches ¿Por qué no estas a mi lado?

Falta en mi vida tu presencia, tu sonrisa, tu caricia, tu cuerpo, tu olor y hasta esa forma rara que me miras.

Solo tengo tu sombra, tu recuerdo, el recuerdo de lo que somos o de lo que fuimos, no sé..

Te bebo a cada sorbo, te encuentro en cada bocanada del cigarro que exhalo y, aunque no lo creas, te respiro a cada segundo.

¿Por qué?

Por que vives en mí, te llevo dentro de mi piel, ésta que quisiera arrancar de tajo para no sentir el amargo dolor que me deja tu ausencia.. Aquel dolor que me deja el saber que tú no sientes lo mismo que yo en este preciso momento..

Y ahora dime: ¿Cómo haces tú? ¿Cómo haces para tener siempre en la boca esa sonrisa?

¿Cómo haces para estar siempre inmerso en ese mundo en el que solamente importas tú, en el que no vive nadie?

Por que yo te veo en cada cosa que miro, en la sonrisa del niño, en el sol que me despierta cada mañana, en el cereal que desayuno, en el pavimento que contemplo mientras camino, a cada paso, en cada paso que di ayer, en el que doy hoy y en el que daré mañana..

Por que eres parte fundamental de mí ser, de la persona que soy y de la que quiero ser para ti, hasta que de una vez por todas te des cuenta de que me necesitas, que me quieres, por que eso quiero: que me quieras, que me sueñes, que me respires a cada segundo..

Quiero ser tu aire, la sombra que te sigue a cada momento, la que mira cada uno de tus movimientos y no sólo ese deseo carnal, por que la carne se acabará en cualquier momento sin nosotros decidir cuándo..

El alma queda, y quedará, hasta el día en que tengamos que decir adiós definitivamente..

No, no eres un capricho ni un producto de esta imaginación desbordada que me lleva siempre, sin importar que camino elija, a ti, siempre a ti, a todo lo que tú eres para mí y simbolizas en mi decadente existir..

Quisiera que te dieras cuenta de que dependo de ti.. Que al conocerte pasé de ser un ser independiente a ser un ser dependiente de lo que tú dices, de lo que tú quieres, de lo que tú ansias. De ser un ser racional a uno irracional..

Esta noche me he propuesto escalar en tu horizonte, entrar en tus sueños e hilvanar una nueva fantasía en la que el único mundo que quieras sea el que encuentres a mi lado, al lado de esta mujer que tanto te ama, que te ansia siempre, que te espera y que te desea a cada momento..

Te conozco tanto que.. ja! Sé las cosas que forman parte de esa cotidianidad que compartes conmigo en los instantes en que estamos juntos.. Los que compartimos cuando tú así lo deseas.

De qué lado te gusta dormir, sé que roncas sin parar y que cuando despiertas sólo quieres ir a trabajar, a llenar tu vida de tantas cosas materiales que un amor como el mío no puede, ni podrá, comprar jamás.. Y es que tu mundo y el mío son tan raramente diferentes.. Por que tu mundo eres tú, y mi mundo eres tú..

Y me burlo a cada instante de mí, de aquello en lo que me he convertido gracias a ti, a tu constante indiferencia..

¿Cuándo iba a imaginarme yo que podría querer a un personaje como tú de semejante manera?

Eso eres.. Un personaje que ha entrado en esta historieta de la que ni siquiera yo conozco cual será el final.. De la que ojalá algún día pueda resolver y encontrar el final de esta razón que extrañamente me ata a ti y constantemente y a cada momento me mata..

Por que te quiero, te amo y te necesito.

No puedo parar de llorar porque acabo de soñar con mi hombre perfecto, el hombre que me ha hecho feliz, pero solo en mi sueños está.. Lloro porque sé que nunca más te veré salvo que duerma, solo así, podré ser feliz, solo así podré verte de nuevo a ti, mientras seguiré sola sumida en esta realidad que me mata, solo sumida en la desesperación de no poder verte y no saber de tí. Nosé que pasó en ese sueño solo sé que cada minuto que pasa te extraño más.. A partir de hoy mi vida no será la misma porque sé que hay alguien por otro lado que me extraña y piensa en mi.. Más no podemos estar juntos porque solo apareces cuando sueño.. Porque la vida tiene que ser injusta apareces cuando no puedo tenerte, porque nose si en el siguiente sueño aparecerás de nuevo, nose si sentiré lo mismo que hoy que nada más me levanto y tengo una sensación de no dejar de llorar porque te dejé en ese hermoso sueño, al menos me dejaste un hermoso recuerdo de tu amor y quiero regresar a ese mundo en donde solo existimos tu y yo.. Quiero que quede plasmado este sentimiento en el día que soñé contigo, para siempre recordar que hay alguien en un lugar que piensa en mí aunque sea en el mundo de los sueños, pero aún así existe esa persona, ese amor, ese sentimiento que en este momento me está matando porque no puedo tenerlo, no puedo amarlo, no puedo verlo, pero sé que un día te veré de nuevo..

La primera vez que te amé fue sin duda en el primer instante en que te vi, en que tus ojos me cautivaron y tu conversación sonaba en mi oído de manera seductora, ya sabía que te amaría por segunda vez...

La segunda vez que te amé fue el en preciso instante que tomaste mi mano con total seguridad para nunca más dejarme escapar y así empezar a recorrer juntos ese día por lugares y sentimientos que ninguno de los dos aún conocía, contándonos la vida, riéndonos a concho, parece que no ha pasado el tiempo, es sólo cerrar los ojos y ahí estamos los dos juntos de nuevo....tu a punto de besarme y yo de amarte por tercera vez...

Podría seguir describiendo cada una de las veces que te amé pero en todas fue como si te amara por primera vez....siempre vienes de manera alegre con tus ojos encantadores que me hipnotizan y me hacen perderme en sueños de colores, en donde lo único que deseo es seguir siendo parte de ti, de cada paso que das con tus zapatos viejos de tanto caminar, de tu imaginación aventurera, de tus viajes, tus pecados y aún más....

Siento que mi vida estaría congelada sin ti, hace tanto tiempo que compartimos estos sentimientos y cada vez es mejor .. sí mucho mejor que a veces me asusta este torrente de amor pero quiero seguir amándote como esa primera vez... y que me acurruques en tu tibio pecho como siempre sueles hacer...abrazados escuchando la lluvia cómo la última vez..y preguntándonos al unísono cuando será esa próxima vez...

No entiendo porque a veces me es tan difícil poder decir lo que siento, es algo muy extraño e ilógico, “tienes a la persona que mas quieres en frente de ti, la ves a los ojos oyes como te pregunta algo y tu te quedas sin habla, finges estar pensando cuando en realidad te bloqueas, le das vueltas al asunto y al final no dijiste nada” exactamente eso es lo que me pasa.

En este mundo, en este tiempo, en este momento y para mi hay una persona muy especial.

Una persona que a lo largo del tiempo he podido conocer, admirar, confiar pero sobretodo he podido querer y me a trevo a decir que e llegado a amar tal vez pienses que es ilógico y tonto pero “hay razones del corazón que la razón no conoce” y si!! me enamoré de esa persona.

No se, fue raro, desde que la conocí me pude dar cuenta que era diferente a las demás. Es atento

atenta y muy linda raro en una niña de hoy en día creeme!!

Pero el tiempo pasó y al principio sentí que sería algo pasajero, pero después comencé a tratarla y me enamoré mas, hasta llegar a un punto en el que mis amigos decían que estaba loco y que había llegado a la obsesión aunque yo digo que no.

Después llegamos a ser buenos amigos, pero como en toda amistad siempre hay problemas en los cuales los dos queríamos tener la razón, sin embargo eso pasó, los dos hablamos y poco a poco los fuimos superando y creo que ahora seguimos siendo buenos amigos.

Después creo que comencé a cometer ciertos errores.

Lo que decía no concordaba con lo que hacía y siento que hubo un poco de confusión en élla, intenté explicarle de mil maneras pero como siempre nunca me creyó, ya que lo que decía no era lo que demostraba.

Ahora intento que me entienda por medio de una carta y… no le pido que me quiera de la manera en la que yo la quiero.

Solo quiero que sepa que la veo porque no puedo evitar verla. Que a veces cuando hablo con ella siento como si mi corazón se saliera de control y que cuando se enoja conmigo me siento muy mal.

Me duele saber que la persona a la que mas quiero me detesta, también me duele saber que no me crea que la quiero demasiado, y sabes, no quiero frustrarme porque nunca fui capaz de decirle lo que sentía

Una vez tu me dijiste: “es mejor decirlo en el momento en que lo siente porque después ya no tiene caso” y es lo que estoy haciendo, tal vez decírselo no cambie nada pero mínimo no viviré con el que “hubiera” pasado si se lo hubiera dicho, ahora… quieres saber quien es esa persona… creo que esta demás decírtelo no? Pero esta bien te lo diré… eres tu.

Voy a ser sincera y admitir que nunca creí en los cuentos de hadas, aunque los besos de novela me sigan poniendo la piel de gallina. Ya con decir que a los pocos años de conciencia que tenía, sabía que los engaños eran moneda corriente a la vuelta de la esquina. Siempre supe que en el amor, todos podian fallar, una dos, y hasta quinientas veces, y aún así, después de resongar y llorar, se volvía a intentar. Y por más que todos digan lo que digan, justamente todos saben que si de amor se trata seguirian apostando. Nadie quiere irse a la tumba sin haber sentido aunque sea una vez en sus vidas, un beso o una caricia. Es el único juego que las personas están dispuestas a jugar hasta el final, a pesar de que también jueguen con ellas. Yo no soy la excepción a la regla, y sé que el amor tarde o temprano toca a la puerta. Y la abrí tantas veces, y a veces sólo era un "ring - raje" . Ya me hace enojar escuchar a las mujeres quejandose diciendo de que todos los hombres son iguales, y que ellos digan que las mujeres son, incomprensibles, indefinibles, inentendibles. Eso les pasa por tener una mente tan cerrada y no ver más allá de sus propias necesidades. Las personas no necesitan andar de cama en cama, de beso en beso, solo necesitan un amor sincero, y para conseguirlo, tienen que ofrecer el suyo primero. Sincero significa que actúa o habla sin mentir ni fingir. Que lo hace de corazón, y con el corazón. Quizás esté a la vuelta de la esquina, y quizás si sonries todas las mañanas, alguien se dará cuenta de la diferencia. Pero también hay que entender que hay personas que no son para uno, como así mismo, uno no es para los otros. La química existe, la cuestión de piel también. Pero con el tiempo entendés que como dice la frase, hay muchos peces nadando en la corriente. Ya muchas veces perdí la cuenta de cuántos días pasan sin recibir aunque sea un beso sincero o un abrazo de corazón que te llena el interior, pero se que a la larga o a la corta, nada es imposible, y encontrar el amor verdadero, es posible.

Así son las cosas

Y si te caiste tres mil veces, pensá en levantarte pronto, porque hay personas que no llegaron ni al segundo combate. Y si la verdad te duele, no tenés idea de cuánto puede dolerte la mentira. Y si crees que perdiste el sentido de tu vida, mejor preguntale a una persona que nació sin razón, haber que opina. Y si tu corazón hoy se rompió, no sabes cuán agradecido estarás el día de mañana. Y si pensás que lo único que hacés es sufrir, secáte las lágrimas, y mirá más allá de tu propia vida. Y si dejaste de creer en hacer realidad tus sueños, entonces andá pensando a qué te vas a dedicar para toda tu vida.

Él no es nada más que un triste pasado

Odio que interrumpas en mi presente. Se supone que en una caja de recuerdos, con llave y candado te quedaste encerrado. Sabés que yo estoy bien así, sin permisos ni avisos previos. Y por más que te arroje y te sepulte bajo el mar, vas a volver a salir, y me vas a buscar para torturarme una vez más. No entendés que me hacés mal? Necesito que te vallas y que me dejes tranquila. No puede ser que una foto de los dos sea mi perdición. Y que un beso que no significó nada para vos, ahora se reaparezca en mis sueños y pensamientos, si un antídoto para olvidarlo. Ya no quiero volver a caer en vos. Igual no voy a negarte que me hiziste feliz aunque poco duró. Pero tienes que comprender de una vez, que ahora mi vida así como la tuya, es muy distinta, y en mis planes, ya no estás presente. Y quieres saber qué es lo más triste? Que por más que luche día y noche, nunca te podré sacar de mi mente, y mucho menos, de mi corazón.

Pero no me doy por vencida y quiero seguir luchando por el hombre que amo y no me ama.

No me doy por vencida, pero El me da un espacio para rever la historia desde otro ángulo, apartada del mundo. Y me veo destrozada, profundamente herida, enclaustrada sintiéndome libre pero sabiéndome esclava.

¿Importa saber cuál es el límite? Yo no lo reconozco, pero mi mente hace un “clic” que indica peligro: “o paras ahora o el suicidio es inminente”. Y ese clic es orgánico, yo no lo elijo; lo hace mi cuerpo por instinto

Todo en mí me daba signos de inestabilidad, de odio supremo hacia mí misma. Aunque estaba en paz, necesitaba algo de acción. Y no quiero decir que busque los problemas, es algo que yace más allá del límite entre lo moral e inmoral, lo bueno o destructivo para uno. Va más allá de un límite, de cualquiera de ellos. Cuando no estaba con El me sentía en paz, pero en todo caso las plantas también son pacíficas y libres ¿verdad? Era más bien un vegetal sincronizado con un horario universitario, que reía más de lo que se le pedía solo por no preocupar a terceros. Era una maldita planta, un mentiroso y sucio vegetal.

Parecía hasta a propósito que tuviese que seguir con esas conductas de preescolar. Claro, él me había enseñado a mentir como si fuese un arte: me instruyó entusiasta y delicadamente. Casi sin saberlo, era una perfecta mentirosa. Una maldita mitómana.

Mi vida es una balada para un ciego: porque hay que estar ciego para no darse cuenta de que me estoy haciendo muy mal: estoy a punto de cometer un crimen en contra de mi alma.

Estoy loca porque me autodestruyo, el instinto de conservación lo perdí hace años. Quiero morirme y verlo a El es la manera más dolorosa de desaparecer. Me duele todo y estoy débil pero quiero verlo aunque sea por última vez.

No estoy sola cada día cuando despierto, tú estas ahí, te miro y me sonríes.

Si yo estoy débil o agobiada tu estás detrás de mí, te miro y me sonríes.

Cuando tengo un mal día corro a casa y llorando entro en mi habitación, tú estás dentro, te miro y me sonríes.

Otras veces antes de dormir te cuento cosas, te digo lo mucho que te quiero y tú no hablas únicamente te miro y me sonríes.

Yo haga lo que haga siempre que te miro me sonríes, por eso me gusta mirarte. Hay días que me paso largo tiempo mirando tu sonrisa para ver si se borra, pero nunca lo hace.

Cuando más lo necesito intento tocar tu rostro y cada vez que lo hago una fina lágrima cae y ensucia el cristal de tu marco, entonces cojo tu foto, la dejo en mi cómoda y me voy, porque sé que así cuando vuelva a entrar, tú estarás ahí, te miraré y me sonreirás..

- para mi esa sonrisa es mi mejor recuerdo

Ayer a la noche no conseguía dormir. Los problemas se apoderaban de mí;. Cada vez que cerraba los ojos la misma imagen pasaba por mi mente, como él me forzaba y me hacía daño.. Como mi madre lloraba después de la paliza diaria.. Como mi hermano ya temblando me pedía dinero alejando que era para algo necesario. Una lágrima se deslizó por mi mejilla.. Me sentía tan sola.. Recordé cuando me decías que siempre estarías a mi lado, que nunca nada iba a separarnos y que aunque la distancia fuera enorme siempre estarás a mí vera. Pensé en llamarte, pero mi orgullo no me dejó, todo ese rencor no me dejaba marcar tu número y llorar otra vez junto a tí, como siempre había hecho. Me abracé a mi peluche, lloré en él, sabiendo que todo se había ido a la mierda entre nosotros, que no éramos ya ni conocidos. En ese momento escuché mi móvil vibrar... Lo ignoré, algún pesado... Pero insistía, e insistía... Eras tú: Te apetece que lloremos juntos? Te echo mucho de menos.' Sonó el timbre, y ahí estabas tú, hablando por teléfono con aquella niña que un día metió la pata. Me abracé a tí, y desde ese momento comprendí que la amistad verdadera no entiende de disputas, ni de años, ni de amores. Sólo cuando te dan pinchazos en el corazón sientes que un amigo está mal y algo te hace acudir a la herida sin saber porqué... Y sólo quieres decir 'Estaré aquí siempre', pero tal vez esas palabras, aunque salgan de lo más profundo de tu ser, nunca consigan atravesar tu boca, y se quedan ahí, careciendo de significado... Haciendo eco... Solitarias y frías... Lastimando.

¿Cómo se puede amar y odiar a alguien al mismo tiempo? Así es mi amor: atemporal. Por momentos olvido el presente cuando él es un tipo despreciable y solo puedo recordar cómo era, cómo me trataba, cómo me quería. Mezclo personalidades, momentos, tiempos y así mi amor se vuelve atemporal: sin poder distinguir lo que fue y dejó de ser, de lo que nunca será.

Finalmente puedo desprenderme de aquel amor obsesivo, puedo ser yo, con mis metas, con mis principios y con mis ganas de ser. Nunca había tenido ganas de ser, todo siempre lo circundó. Hoy soy libre y me enamora otro hombre. No puedo negar que las similitudes a veces me confunden. Muchas otras me pregunto qué sera de su vida. Me lo pregunto retóricamente, en realidad no quiero saberlo.

Me he dejado pisar, basurear, usar. He dejado que hicieran lo que quisieron con mi cuerpo, con mi mente y mis deseos, pero siempre quedó firme la idea de amarte para toda la vida.

Me veo inexistente cuando por fin la melancolía se va. Ruego que vuelva la tristeza: quiero por lo menos sentir algo. Y algo incluye dolor. Peor que sentirse mal es no sentirse. Y ya no siento.

El amor es perro. Pero aún si pudiera elegir vivir sin amor, no lo haría. Hace tiempo que pienso que es mejor estar doliente por un amor irreal, o maligno o escabroso, en lugar de estar obnubilado por la nada y ser comido progresivamente por el aburrimiento del bienestar.

Mis relaciones afectivas siempre fueron así: difíciles de concretar (y hasta imposibles) y dotadas de una obsesión incandescente. Una obsesión que me consume, que me mata, que me hiere y que aún así defiendo. Porque llegué a pensar que amor sin sufrimiento no era amor.

Yo estaba sufriendo por el primer amor no correspondido de mi vida (como si existieran los amores correspondidos)